Fat Girl 2

mir ist einfach heute mal klar geworden, wie fett ich eigentlich bin. Oh gott ich glaube ich kann nie wieder etwas esse. Ich hoffe ich behalte dieses bild einfach immer in meinem Kopf und verdränge das nicht mehr. Ich bin ein Fettsack. ICh meine klar hätte mir das eigentlich eh schon klar sien müssen immerhin bin ich 1,74 groß und wiege ca. 90 kilo. Das sind halt eben locker 20 zu viel. ICh meine ich wusste schon die ganze zeit, dass ich zu fett bin und das gefühl, das menschen mich bestimmt ansehen, wenn ich was esse, das hatte ich auch schon immer, aber heute habe ich auf fotos festgestellt ich bin halt auch einfach richtig fett!!!!!
Auch wenn ich morgen noch ne KLausur schreibe, diese ganze essensscheiße muss sofort!!! ein Ende haben ich faste jetzt erst mal bis sonntag, da ist ja Valentinstag und dann sehe ich mal weiter wie es aussieht. OMG das ist ja echt krass. WEr redet einem eigenlich ein, dass man gar nicht so fett sei. ICh meine ich habe einen BMI, der an die 30 grenzt, das ist fettttttttt!!!

Ich werde mal versuchen mich hier auf mein Gewicht zu konzentrieren und in meinem normalen restlichen Blog um mein restliches Leben und um Hugo!

Irgendwie scheint niemand meinen Blog tu lesen, aber naja so schlimm ist es nicht,dann hat man das Gefühl man kann frei reden ;).
ICh erzähle es trotzdem all den imaginären Lesern, die mein schlankes ich hätte ;). Wer wundert sich auch, dass sich keiner für die Geschichte eines Versagers interessiert. Da gibts ja auch nichts zu zu sagen, außer: Mädel hör mal auf mit deinen SCheiß Aureden und krieg den Arsch hoch!. Das erscheint mir auch immer alles so logisch, bis dann plötzlich wieder das erste verbotene KLeine Ding in meinem Mund ist. Selbst wenn es nur ein Brötchen ist, was da zuviel reingekommen ist, so löst das gleich wieder die Lawine aus. ICh möchte aber endlich endlich in meinem Leben einmal jemand sein, der nicht die ganze ZEit rumheult und böh ich hatte ne schwere Kindheit, bäh keiner mag mich, bäh mein Leben ist ja das aller schwerste und ihr habts alle viel leichter. Nein so es ist es nicht und ich möchte jetzt endlich mal anfangen, etwas für all die Menschen zu tun, die mir für meine zukünftige Leistung schon hundert mal in Vorleistung gegangen sind und langsam bestimmt insgeheim enttäuschung darüber verspüren, warum sie immer noch versuchen mich zu unterstützden, obwohl sie ja wissen ich schaffe es nicht. Naja heute dachte ich zunächst ach ich bin halt einfach ein schwacher Mensch ein Mensch, der versagt und es nicht hinkriegt endlich mal normaler zu essen. Aber ich kann mich damit einfach nicht abfinden, ich WILL kein Versager oder schwächling sein, ICh willsexy erfolgreich und schön sein und ich muss mir jetzt eifnach eingestehen, dass das so nichts wird und das sich daran auch nichts ändern wird wenn ich ständig versuche mich selbst da herauszuwinden, nur weil das der bequemste Weg ist. Ja Abnehmen ist nicht leicht und normal essen für nen Essfreak auch nicht, aber so ist es nunmal im Leben, dafür wurde mich etwas anderes geschenkt, was einem anderen Menschen nicht geschenkt wurde. Da gibt es sicher etwas. Es hat nicht jeder im Leben alles abbekommen, an irgendwas muss jeder arbeiten und das ist bei mir eben das Essen, es wird mir halt nicht geschenkt, das das von allein klappt. PUNKT.
Heute habe ich beim Lernen für meine Soziologieklausur mal wieder Keckse gefuttert, denn mein unbändiger Hunger trieb mich dazu sie zu kaufen. Ich beschließe jetzt einfach ihn in Zukunft Hugo zu nennen. Njaa als ich da so mein Skript durchlas, stellte ich fest, dass ich einfach nur beginnen müsste mich zu resozialisieren. ICh muss lernen Hugo zu erziehen und ihm nicht immer geben, was er jetzt gerne hätte, es wird Zeit für ihn, dass er lernt, das das Leben auch aus Verzicht besteht und dass es nur wenige Momente im Leben geben sollte, wo man sich wirklich gehen lassen kann und all den Freuden und Gelüsten die das Leben bieten fröhnen kann. Von mir aus soll er die auch bekommen, aber das soll er sich erst mal verdienen. ER soll zeigen, dass er sich beherrschen kann. ICh muss anfangen ihn zu konditionieren. Wenn er zu laut ist oder sich nicht beherrscht wird er bestraft und wenn er genügsam ist, bekommt er eine Belohnung. Alles schön in Maßen, sodass er endlich nach 23 Jahren einmal lernt, dass Beherrschung der Dauerzustand ist und nicht nur eine kurze Laune.
Zwar riet meine Mutter mir erst nach meinen Klausuren damit anzufangen, aber ich möchte wenigstens jetzt schon einmal mit ihm üben, dass ganze Packungen von Süßigkeiten oder gar mehrere No-Gos sind, die er zukünfitg zu unterlassen hat und dass er nicht so sehr nerven soll, dass man irgendwann nachgibt. Ich werde eine strenge Hand über ihn haben und ich früchte er wird sich wehren, aber da ich ist meine Hartnäckigkeit gefragt, womit ich zeigen kann, dass auch ich stark und hart sein kann. Denn heute habe ich für mein Bettelarmband ein kleines schwarze Etuikleid gekauft und ich möchte mir gerne noch dieses Jahr ein kleines echtes Etuikleid kaufen. Am liebsten in Größe 38! Keine AHnung wie viel ich dafür wiegen muss, aber wenn Hugo schnell lernt, wird das zu schaffen sein!
Lg euer Fatgirl

Tja was soll ich sagen ich habe mein Gewicht weiter reduziert auf 89,3 kg also kein großer Erfolg, aber in Anbetracht meines Essverhaltens wohl eher ein Glücklicher Zufall. Zwar habe ich am Samstag wirklich nicht soo viel gegessen, aber naja wirklich gut war der Tag nicht und auch nicht der Tag davor. Einzig positiv zu bewerten ist, dass ich da keinen Fressflash hatte. Was ich heute nicht von mir behaupten kann, denn essen beruhigt mich irgendwie ungemein, wenn es einen Streit gab und ich mich nicht mehr fangen kann. Somit zu meiner Droge. Ich brauche essen zu Beruhigung. Klar ich weiß, man soll versuchen das umzupohlen, aber wie? Ich meine hat wirklich mal jemand einen adaequaten Ersatz dafür gefunden? Eine runde um den Block gehen, macht man nicht, wenn man ein verweintes Gesicht hat..genauso wie alle anderen Aktivitäten, die angeblich zur Beruhigung dienen sollen und außerhalb stattfinden. Da ich nicht zum Alki werden will fällt das auch weg.
Der Sport wäre eine gute Idee gewesen, die mich auch gereizt hätte, aber naja meine Heulsusenausrede gilt hier ja genauso und abgesehen davon saß mir die Zeit im Nacken, ich musste gleichzeitig die ganze Zeit daran denken, dass ich eigentlich schon längst lernen muss. KLar, jeder sagt, das sind alles nur Ausreden, aber was mache ich, wenn das ein ernstahftes Problem für mich ist und ich indem moment die Kontrolle verliere? Therapeutische Hilfe, nein die hilft mir nicht, hab ich schon mehrfach getestet. Zwar sagt man, wenn es an der Zeit ist, dass sich etwas ändert, dann wird es auch soweit sein, aber momentan fühle ich mich von Rückschlägen geprägt und würde lieber endlich einmal erfolgreich sein und mich wieder kasteien können, weil ich das Gefühl der Kontrolle liebe und es hasse, dass es nicht mehr funktioniert.Der unbändige Hunger auf alles, was ich mir in meinen Mund schieben kann nimmt kein Ende und immer, wenn ich glaube ich habe ihn besiegt, schleicht er sich von hinten wieder an. ICh weiß, dass es keinen Menschen gibt, der mir dabei beihilflich sein könnte, aber ich wünschte dennoch sehr, dass endlich der Tag kommt, an dem alles einfach wird und sich einmal ein großer Schritt nach vorne tut.
Am Mittwoch ist eine Woche rum, von meinem 'neuen' Versuch und naja ich hoffe, dass zu drei guten und zwei schlechteren Tagen noch zwei gute kommen oder wenigstens einer. Wenn ich ehrlich bin fürchte ich, dass der morgige Tag kein guter sein wird. Aber umsomehr hoffe ich, dass der Dienstag wunderbar wird und mich somit in eine tolle 2. Woche mit weniger Tiefen katapultiert.
Nun wünsche ich euch allen einen schönen Sonntag abend. Genießt, was ihr habt und trauert nicht über das, was euch fehlt. Wir, die mit uns unzufrieden sind, neigen dazu unser Leben an uns vorbeiziehen zu lassen, ohne wirklich der Dinge zu gedenken, die es uns gut gehen lassen und uns Freude schenken. Vielleicht ändert es sich irgendwann einmal in meinem Leben, wenn ich es geschafft habe den guten Dingen mehr Beachtung zu schenken, als denen die verbesserungswürdig sind.
Das war das Wort zum Sonntag!
Lg
FatGirl2